<a href="http://ameblo.jp/fujiko-diary/entry-11341658023.html">あ</a>

うんち出た。

見た目、出血もない。

お水飲んで、ご飯食べて、うんちして、寝る、が、全部出来るようになって一安心。

こんなことに一喜一憂して、

心配も期待もキリがない。

でも、心配するなといって、心配がなくなるわけでもないし、

気の持ちようといっても、そんなに都合の良い『気』などもってない。

へこんだ時は、一切本を読めなくなった。

本なんて慰めにもならん。

神も信じてないから、

祈ってどうなることでもないと思ってるけど、

仏壇の前では毎日真摯に手を合わせた。

でも・・・

『生』あるものいつかは死ぬ。

死ぬな・・・と祈ったところで、

『無理』と言われそうだから、

『今この時間の苦しみが少ないこと』をずっとお願いしてた。

今日は、犬が吼えた。

「ワン」だって。

犬がワンと言うことに感動。もう大丈夫な気がした。

私の救いになったのは、

睡眠薬。

夜眠れないのは辛いから、薬のお世話になった。

薬が効くというのは、ありがたい。

母に殺される夢とかみてたから、神経は昂ぶっていたんだろうけど、

どんな夢をみようと、現実を正視するよりは、ずっといい。

でも、やはり一番は、生きてる人間がそばにいること。

犬が入院した日は、

「今、何してるかな」と主人に何度も尋ねた。

「点滴してもらって、寝てると思うよ。」

「そうだよね。薬が効けばラクになって眠れるからいいね・・・」

そしてまた数分後には

「今、何をしてるかな」と、

「点滴してもらって、寝てると思うよ。」

「うんうん、そうだよね。」

１日中、この問答が繰り返された。

黙っていると、不安に押しつぶされそうで、まったく意味のない会話を私は永遠と続けていた。

主人に

大丈夫か尋ねたところで、なんの解決も導き出せないことは知っている。

それでもいい。不安を口に出せるだけいい。

犬の面倒なら私ひとりでも充分みれるけど、

不安はひとりでは背負いきれない。

メールでもダメ。電話でもダメ。

そばにいる人でなきゃ心細さは拭えない。

役に立つとか、立たないで無く、

「どうしよう・・・」と、

のべつまくなしで、その一言を洩らせたら、そのことがずいぶんと救いになる。

回答に期待してるわけじゃない。

最低限の救いではあるけど、その最低限の救いが何よりも必要だった。

世の中には、シングルマザーもファーザーもいっぱいいる。

全然珍しいことではないけど、

子供の病気、子供の受験、

それらの尽きない心配事をひとりで抱えることが、精神的にどれだけきついことか、

その耐え難さは、きっと本人にしかわからない・・・・・

主人のこと好きではないけど、

それでも、いてくれることに感謝している。

頼りになるとか、ならないとか、そんなことは求めてない。

お互いがアテにならないことなんて、とっくの昔に知っている。

ただ、その存在に感謝。

結婚も長くなると、そんな感じに思う